Из жизни женского желудка
Понедельник

Утро.

Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.

Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!

Ночь.

Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник

Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.

Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда

Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг

Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно… Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

Пятница

Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.

Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком …

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. (Просто он про Питер, поэтому прислала)

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

три армянина хвастаются:
- Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
- Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
- А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

-В три часа ночи, пъяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать.
Сын говорит:"Мам я домой собираюсь, чего-нибудь купить?"
Мать говорит: "Купи сынок себе квартиру и живи, гад, отдельно".-

Сидим дома, вечер, смотрим Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно*****АСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто таки*****асы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

Сын подглядывает за родителями в спальне:-И эти люди запрещают ковыряться мне в носу.

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно.
Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек.
Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.
Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же.
Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА.
Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего
размаху - прыг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой.
А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы нигде не видел?".
"Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Маленькие Петечка с Олечкой заперлись в темной комнате.
Бабай был в шоке!!!

фуууууууууууууууууууууу   

Поступает абитуриент в институт, сдаёт историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью.
- С чего вы взяли, что ночью ?
- Ну вот же, ещё Ленин писал: "Декабристы разбудили Герцена"!

- Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую больницу?
- Да, но не как пациента, а как детектива: там у них пять Hаполеонов, и он должен узнать, который из них настоящий.

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики!
- Правда доктор?
- Конечно.
- Hо я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже!

Учитель - учителю:
- Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...

Жена уезжает в командировку, муж остаётся дома. Последние наставления,
поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю.
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, всё есть, просто будь мне верен.
- Ну, дорогая!
- Дорогой, всё есть.
Так проходит неделя. Жена возвращается, а муж снова за старое:
- Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть. Холодильник пустой.
Жена молча ведёт его в спальню, срывает покрывало, и говорит,
указывая на тухлую гору продуктов:
- Спи дома, мать твою!!!

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам
слегка погрешить!!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Теперь ещё физику надо сдать.

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

Биология для программистов:
"Жёлудь - это сархивированный дуб".

Русификация Windows 98 обошлась Биллу Гейтсу в 98 бутылок водки,
русификация Windows 2000 - много дороже, а с Windows XP - уже
Х. Разберёшь.

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix
с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым
железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

- Почему мы до сих пор всё считаем на доллары?
- А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать.

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло,
он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде
это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя!

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс.

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике.
Встречается с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка.
А ты мне - стратегии, стратегии...

Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие.
Ну, разговор про жизнь пошел.
- Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь
не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе
в серверной,
поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми
днями рублюсь.
- А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды,
ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан
мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно
осторожно,
того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
- Круто, а какой у тебя комп?
- Причем тут комп? Я политиком работаю!

Помнится, раньше часто в магазинах и иных общественных местах
были объявления,
что ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди...
Жаль что Близзард так поздно выпустил свою игру!

Текст SMS-ки:
"Лен, я на третьем этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят,
в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни
в аську, ок?"
Через час ответ:
"Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське,
чтобы она постучала по батарее."

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike...
Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!
... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до
сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Два геймера:
- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят
тёмный тоннель.
А там, в конце тоннеля - свет. И надпись...
- "Завершение игры"?
- Нет. "Следующий уровень".

Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля,
посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии,
полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются
по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается
неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает
Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал,
где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки,
а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри
во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо...
Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели...
Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше…
Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага,
а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей
похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы.
Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!