Рaспорядок рaбочего дня программиста:
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
"Разноцветные" анекдоты :)
Сообщений 31 страница 60 из 202
Поделиться312006-09-09 20:34:55
Поделиться322006-09-09 20:51:19
Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.
Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.
Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.
Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.
Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.
Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
Поделиться332006-09-09 20:59:43
кстати о цветах:
- Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы. [color=yellow]
Поделиться342006-09-10 00:40:08
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2006-07-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3321
- Уважение: [+75/-4]
- Позитив: [+32/-0]
- Возраст: 41 [1983-01-24]
- Провел на форуме:
7 дней 5 часов - Последний визит:
2017-08-31 21:54:59
Ладно, так и быть, на компьютерную тему:
- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.
***
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
***
Нам приходится брать деньги за то,
что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
-----------------
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу. 
Поделиться352006-09-10 16:41:06
что, Админка, цветные анекдоты закончились? 
Поделиться362006-09-10 20:47:44
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2006-07-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3321
- Уважение: [+75/-4]
- Позитив: [+32/-0]
- Возраст: 41 [1983-01-24]
- Провел на форуме:
7 дней 5 часов - Последний визит:
2017-08-31 21:54:59
Нет! Просто они не такие смешные... 
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
Поделиться372006-09-10 20:49:19
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2006-07-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3321
- Уважение: [+75/-4]
- Позитив: [+32/-0]
- Возраст: 41 [1983-01-24]
- Провел на форуме:
7 дней 5 часов - Последний визит:
2017-08-31 21:54:59
На "учебную" тему:
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!
Поделиться382006-09-10 22:17:09
вот это СУПЕР!!! Вот это анекдот!!
Админка - и где ты только такие жемчужины находишь?
Поделиться392006-09-10 22:28:50
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2006-07-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3321
- Уважение: [+75/-4]
- Позитив: [+32/-0]
- Возраст: 41 [1983-01-24]
- Провел на форуме:
7 дней 5 часов - Последний визит:
2017-08-31 21:54:59
Это мой секрет! 
Поделиться402006-09-11 21:18:15
готова поспорить, что в инете!!
Поделиться412006-09-11 22:52:08
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2006-07-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3321
- Уважение: [+75/-4]
- Позитив: [+32/-0]
- Возраст: 41 [1983-01-24]
- Провел на форуме:
7 дней 5 часов - Последний визит:
2017-08-31 21:54:59
Раз у нас тут так популярны анекдоты про программистов, то я нашла несколько:
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
***
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку – на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
***
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нафиг! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
***
Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
***
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Но как объяснить это семилетнему пацану?
Поделиться422006-09-13 14:28:00
Идёт Воробей по Порт-Ройалу. Погода прекрасная, птички поют, на веранде одной гасиенды - ну прямо семейная идиллия: губернатор, дочь его Элизабет, командор Норрингтон, ну и, соотвественно, Уилл. Все пьют чай, смеются, Уилл попутно какой-то канделябр куёт... Джек подходит поближе, прислушивается к разговору.
Губернатор:
- А 13й слышали?!
Все хихикают. Командор:
- А 78й как вам? Не правда ли, прелесть?
Все ржут.
Уилл (отрываясь от наковальни):
- 35й!!!
У чаёвничающих начинается истерика. Наконец они замечают Воробья. Тот, находясь в полном ступоре, спрашивает, и чем же они тут занимаются?!
- А это мы придумали все анекдоты пронумеровать, чтобы долго не рассказывать, - поясняет ему Уилл.
«Вот дебилы», - думает Джек и говорит:
- О, ну тогда только 246й!
Элизабет вскакивает с места, залепляет капитану звонкую пощёчину, сопровождаемую воплем «ХАМ!!!», и уносится в дом.
Норрингтон (грозно):
- А при дамах мы пошлых анекдотов не рассказываем!!! 
Отредактировано nlsmith (2006-09-13 14:51:58)
Поделиться432006-09-14 00:23:45
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2006-07-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3321
- Уважение: [+75/-4]
- Позитив: [+32/-0]
- Возраст: 41 [1983-01-24]
- Провел на форуме:
7 дней 5 часов - Последний визит:
2017-08-31 21:54:59
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Поделиться442006-09-14 00:30:18
хи ..
Поделиться452006-09-14 00:29:43
апосля ДР Савойки
ЗАСТОЛЬНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ
Один старый мудрый грузин сказал:
-Если хочешь быть счастлив один день - напейся. -Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. -Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. -Если хочешь быть счастлив один год - заведи -любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь будь здоров, дорогой!
Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!
Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
Прощай разум! Встретимся завтра!
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам.
Что ЭТО такое?
ответ: ((Internet.))
С горки ползком, в горку бегом.
ответ: ((Сопля.))
Поделиться462006-09-14 23:06:41
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2006-07-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3321
- Уважение: [+75/-4]
- Позитив: [+32/-0]
- Возраст: 41 [1983-01-24]
- Провел на форуме:
7 дней 5 часов - Последний визит:
2017-08-31 21:54:59
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".
Поделиться482006-09-16 00:07:07
- Охрана администрации
- Зарегистрирован: 2006-07-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 845
- Уважение: [+19/-2]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1983-09-12]
- Провел на форуме:
2 часа 6 минут - Последний визит:
2007-12-31 20:58:43
Тонкий английский юмор! Как я его люблю.
Лондон. Оживленный перекресток. У светофора остановилась женщина. Несмотря на то, что цвета светофора несколько раз сменились с красного на зеленый, она продолжает стоять... Все остальные водители её по-английски вежливо объезжают...
Полицейский, видя такое дело, подходит к женщине и спрашивает: "Мадам желает еще какой-нибудь цвет?"
Поделиться492006-09-16 00:16:35
- Охрана администрации
- Зарегистрирован: 2006-07-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 845
- Уважение: [+19/-2]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1983-09-12]
- Провел на форуме:
2 часа 6 минут - Последний визит:
2007-12-31 20:58:43
Из той же серии.
-Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове, и ничего не предприняли?
-Предпринял! Я позвонил своей невесте и сказал, что свадьба отменяется!
ЗЫ. Должно пройти, по крайней мере 60 секунд, между отправкой сообщений. Пожалуйста, попробуйте отправить очередное сообщение немного позже.
Поделиться502006-09-16 23:38:47
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2006-07-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3321
- Уважение: [+75/-4]
- Позитив: [+32/-0]
- Возраст: 41 [1983-01-24]
- Провел на форуме:
7 дней 5 часов - Последний визит:
2017-08-31 21:54:59
Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга:
- Яша, ты шо, сидишь?
- Сижу!
- Или тебе здесь хорошо?
- Ох, фигово!
- Шо тебе дают кушать?
- Черный хлеб и воду.
- Ты шо, не мог это кушать дома?!
Поделиться512006-09-17 02:05:50
вот об Украине роднее
Поделиться522006-09-17 23:31:49
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2006-07-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3321
- Уважение: [+75/-4]
- Позитив: [+32/-0]
- Возраст: 41 [1983-01-24]
- Провел на форуме:
7 дней 5 часов - Последний визит:
2017-08-31 21:54:59
Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна
Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
Поделиться532006-10-29 00:27:11
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2006-07-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3321
- Уважение: [+75/-4]
- Позитив: [+32/-0]
- Возраст: 41 [1983-01-24]
- Провел на форуме:
7 дней 5 часов - Последний визит:
2017-08-31 21:54:59
Идет панк ночью в черных очках. У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит. А он говорит: "А у меня сейчас по приколу солнце".
Поделиться542006-11-19 19:19:18
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2006-07-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3321
- Уважение: [+75/-4]
- Позитив: [+32/-0]
- Возраст: 41 [1983-01-24]
- Провел на форуме:
7 дней 5 часов - Последний визит:
2017-08-31 21:54:59
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
- Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
- А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
- Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
Поделиться552007-02-07 13:23:48
- Охрана администрации
- Откуда: Хогвартс
- Зарегистрирован: 2007-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 572
- Уважение: [+48/-0]
- Позитив: [+9/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-05-14]
- Провел на форуме:
3 дня 17 часов - Последний визит:
2009-01-28 12:37:16
А можно немножко не культурный?
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр.
Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!
Поделиться562007-02-07 13:33:10
- Охрана администрации
- Откуда: Хогвартс
- Зарегистрирован: 2007-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 572
- Уважение: [+48/-0]
- Позитив: [+9/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-05-14]
- Провел на форуме:
3 дня 17 часов - Последний визит:
2009-01-28 12:37:16
И ещё :
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки красные. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все!
Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две красные кнопки. Одна кнопка - "Да". А вторая "Ой - нет, блин! Ну, ёклмн!".
Отредактировано Мурзик (2007-02-07 13:55:34)
Поделиться572007-02-10 06:28:18
- Житель форума
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2006-11-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+30/-3]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-02-05]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
2008-08-20 12:09:38
Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.
Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!
Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....
И не спрашивайте, почему!
Поделиться582007-02-10 06:37:46
- Житель форума
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2006-11-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+30/-3]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-02-05]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
2008-08-20 12:09:38
Новости Hi-Tec индустрии:
Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную
клавиатуру Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных красок
(пока только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать
только нужные
вам клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу сторон).
Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а
так же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают
трудиться.
* * * * *
Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows,
то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд,
за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать
пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник
задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его,
проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева): -
Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка
сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами
по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху)
шарит пальцами
справа - Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева).
Епископ: - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия
молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!
Поделиться592007-02-10 06:45:37
- Житель форума
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2006-11-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+30/-3]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-02-05]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
2008-08-20 12:09:38
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить
в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры
или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
Поделиться602007-02-10 07:16:55
- Житель форума
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2006-11-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+30/-3]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-02-05]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
2008-08-20 12:09:38
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты
это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект
и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на
протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!
Похожие темы
| Советы | Наши советы | 2007-12-23 |
