В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться

РАСШИФРОВКА ЖЕНСКИХ ФРАЗ:

РАСШИФРОВКА ЖЕНСКИХ ФРАЗ:
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

-Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".
-Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
-Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
-Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
-Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...

О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

-Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
-Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
-Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

О МУЖЧИНАХ:

-Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
-Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:
-Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:
-Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:
-Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!

ПРИ РАССТАВАНИИ:

-Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!
-Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
-Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
-Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!

В ПОСТЕЛИ:

-Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
-Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
-Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:
-Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?

В СУПРУЖЕСТВЕ:

-Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
-Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
-Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:
-Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
-Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:
-Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

Одесская семья. Жена:
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

хорошо сказано

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

……… Долгое молчание………

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи@дец!!!!!

Мурзик
хороший реперуар